Meine Kunden nerven mich mal wieder. Sie möchten sich nicht länger geschnitten fühlen. „Wir werden abgehängt“ oder „Wir möchten abgeholt und mitgenommen werden“, so jammern sie. Und dann klagen sie über den schlechten Service. Immer würde ich ihnen den Kopf waschen, wenn sie über wichtige Themen reden wollen. Es gäbe Denkverbote und Tabus. Sie fragen mich ernsthaft, warum ich mich weigere, Glatzen und Langhaarfrisuren zu kombinieren. Wenigstens ausprobieren müsste doch möglich sein. Ich würde ihr Kundenvotum ignorieren. Da müssten sie mir einen Denkzettel erteilen. Selber nicht denken können, aber andere verzetteln wollen, ich kann das Geschwätz kaum noch ertragen. Auf einmal will jeder Friseur sein, der noch nie eine Schere in der Hand hatte. Und auch keine in die Hand nehmen will. Sie wollen mitreden, aber nicht mittun. Glatze und Langhaar zusammen sieht halt kacke aus, versuche ich zu erklären. Da müsst ihr euch nun mal entscheiden. „Aber“, sagen sie dann, und „Aber“ sagen sie gerne: „Aber der Chef der Werteunion, Ingo Gondro (was, nebenbei gesagt,  nach einem sehr schlechten Friseur klingt) sagt doch auch, dass eine Glatze, die sich von der kompletten Haarlosigkeit trennt, eine Option sei.“ Aber dann ist sie keine Glatze mehr, erkläre ich geduldig. „Eben“, erwidern sie, „darum geht es ja. Wir wollen eine Glatze, die keine Glatze ist.“ Also Schrödingers Glatze wollt ihr. Kriegt ihr. Und dann hole ich sie ab und nehme sie mit. Und setze sie da aus, wo sie mir nicht länger die Nerven rauben, nämlich unter der Trockenhaube. Natürlich oh- ne ihnen den Kopf zu waschen. Und dann spielen wir Brandenburg. Solange erhitzen, bis es zum Flächenbrand kommt. Und dann haben wir auch eine Glatze, die keine Glatze ist, sondern ein paar verkohlte Strünke aufweist. Anschließend spielen wir Sachsen und sie kriegen eine hässliche schwarzrotgelbe Mütze auf die noch hässlichere Omme oder eine Pegidauerwelle. Und dann fahre ich mit ihnen zu Frankenstein, also nach Frankenstein (bei Kaiserslautern), denn dort arbeiten CDU und AfD zusammen. Schaut es euch an, grinse ich und lasst euch doch gleich die Frisur genau so gestalten, wie ihr sie am liebsten habt. Danach lasst ihr euch dann wieder abholen und mitnehmen. Aber nicht von mir. In diesem Sinne: Der Nächste bitte. Wort-Coiffeur Lars Johansen