Na, habt Ihr endlich die Frühjahrsmüdigkeit überwunden oder höre ich da hin und wieder noch ein unverdautes Winterschnarchen? Offensichtlich ist es noch nicht bei allen angekommen: Hallo! Es wird Mai. Es will mir nicht in den Wurstschädel, warum Leute die ganze Zeit auf dem Sofa lümmeln und warten, bis ihnen die Stunde schlägt. Ich sage Euch, was bei denen geschlagen hat: nämlich der Rührstab. Aus denkfaulen Hirnen kann man ein prima Gedanken-Püree anrühren, ganz natürlich und ohne Geschmacksverstärker oder Konservierungsstoffe. Da könnt Ihr sicher sein, wer zu lange einsam auf der eigenen Haut liegt, schmeckt weder das Mai-Erwachen noch klebt unter’m Dachfirst Wissen. Man kann das auch Ideenvakuum nennen. Aber egal, früher oder später – also bei denen erst später – reift die Erkenntnis, dass ein Leben mit Abhängen und eingebildeten Tätigkeitsphobien nichts bringt, noch nicht einmal ‘ne Currywurst ans Bett. Wenn auch nur eines der Märchen „Schlaraffenland“ oder „Tischlein deck’ dich“ wahr geworden wäre, die Menschheit wäre schon im Mittelalter an Adipositas verreckt. Übrigens, bin ich ein hypertoleranter Gutmensch, der dahinfaulenden Zeitgenossen extrem viel Verständnis entgegenbringt. Gegen den inneren Schweinehund, der jeden angeblich willigen Leib ans Sofa fesselt, gibt’s Olafs bombensichere Aktivierungskur. Ich empfehle anfangs eine Currywurst mit Mega-Death-Soße. Nach einer Woche schafft Ihr dann auch Ground Zero. Was meint Ihr, wie da die Temperaturen steigen. Also, wer immer noch Schwierigkeiten hat, das Laufrad unter der Gürtellinie in Schwung zu bringen, macht drei Kreuze und holt sich einen heißen Mai bei Olaf ab. Bei mir gilt jetzt das Mai-Wonne-Sonderangebot: Curry macht mobil bei Arbeit, Sport und Spiel. Jetzt mit Olafs Currysoßen richtig heiß durchstarten und im Sommer, bei 40 Grad Celsius, nicht ins Schwitzen kommen. Bis gleich, Euer Olaf vom Curry54 am Hassel